La vida moderna en abril

Empieza abril y volvemos con nuestra sección de cosas que encontramos por ahí y que, aunque la gente se pegue por ellas, a nosotros nos parecen raritas, absurdas, o una pérdida de tiempo y dinero.

La vida moderna, vaya.

Aunque todo tiene su por qué, sobre todo en el caso de las batamantas. Y es que se ha publicado el fallo del tribunal de comercio internacional de EEUU sobre si son batas o mantas, y y la respuesta es que... SON MANTAS! Ay qué cosa. Se conoce que la batamanta se abre por la espalda y no cuenta con cierres y por eso no es, repito, no es una túnica. Puedes salir a la calle con ella, pero no te confíes: no estás llevando una túnica. Estás saliendo a la calle "en manta". Y saber esto es crucial (ya os adelantábamos que todo tiene su por qué): EEUU es importadora de batamantas, y el arancel es mucho mayor si son consideradas prendas de ropa, lo cuál encarece el producto y lo hace menos accesible. Y eso es fatal. Así que ahora que son consideradas mantas, se espera que haya un repunte en sus ventas y todos podamos respirar tranquilos.

Y el segundo descubrimiento del mes es Shower Beer: una cerveza diseñada especialmente para beber mientras te duchas. Lo de especialmente diseñada viene porque se puede beber de 3 ó 4 tragos. Un trago mientras te mojas, otro mientras te enjabonas y otro al aclararte. Y si te sobra, te la acabas mientras te secas. Lo justo. Pero no me convence mucho: echo en falta una chapa-toldo que le permita repeler el jabón, o una ventosa para pegarla en los azulejos, o una base exfoliante con la que repasarte codos y rodillas... no sé, ALGO! Porque, a día de hoy, un quinto de Mahou te hace el mismo servicio.

Nos vemos en Mayo ;)

* Mientras, en Twitter:

#LaVidaModerna es... hacer un "wrecking ball" en el Botafumeiro... ser el instagramer blogger community influencer de la parroquia de tu barrio... que tus padres te lleven al festival en el que te engendraron... pedirle al cartero que te filtre el spam... beberte un gazpacho de la huerta de Bertín en tu vaso del Tomorrowland... que tu abuela te avise de que los torreznos de la matanza pueden contener trazas de cacahuete... indignarte y montar un pollo en el comedor social por no tener menú vegano...